Nga Nisma #Thurje
KM – Alo? Niko..
Peleshi – Kapiten, alo. Komandant më dëgjon?
KM – Të dëgjoj. Ça po bëni? Ça thuhet andej?
Peleshi – Mirë Komandant. Ja me paracetamol në xhep akoma. S’po mbledhim dot shpirtin nga gjëma që na gjeti. Ti si vajte?
KM – Mirë. Po mendonim me Fugën ça të bëjmë ndonjë gjë që të rregullojmë pak marrëdhëniet e Shqipërisë në politikën e jashtme. Në fund dolëm në konkluzionin që një parukier i mire do të na ndihmonte shumë..
Tani askush s’ka ç’na thotë më.
Edhe në doganën e New Yorkut as na thane gjë fare. Megjithëse unë i kisha marrë masat. Kisha marrë Kartelën me vete. Po të më thonin gjë që ke sharë Presidentin e SHBA-ve, do t’iu thoja, bazuar në ligjin amerikan, s’mbaj përgjegjësi për ç’ka them, se jam me kartelë.
Po s’më thane gjë.
Peleshi – Shefi, këtej plasën prapë përmbytjet. U çanë portalet, thonin “Ku është Kryeministri? Shkon për bizneset e tij në New York, ndërsa Shqipëria mbytet.”
KM – Shpifje! Po ç’do ditë që dal në protestë këtu në New York? Për veten time dal? Për Shqipërinë dal. Dje në protestë dola pikërisht për përmbytjet. Në njërën dorë mbaja një parrullë: “Përse nuk bëni asgjë për përmbytjet në Shqipëri z.Trump?”.
Peleshi – Shefi kam një propozim. Sot në protestë mbaj një parrullë tjetër: “Përse shpërtheu rafineria e Ballshit Z.Trump?”.
KM – Pse? Ç’ka rafineria? Si shpërtheu??!! Ne s’e kemi bërë akoma sefte me lekët?
Peleshi – Plasi shefi, plasi. Vdiq dhe njëri madje. Megjithatë s’është ky lajmi më i keq. Lajmi më i keq është që ata të Hollywoodit që bënë filmin për Gërdecin, thane që s’gjejnë dot një aktor të gjatë sa ty, kështu që këtë rradhë do ta bëjnë film vizatimor dhe tyy do të të bëjnë si Xhebërvoki te “Liza në botën e çudirave”. E mban mend. Ndërsa mua do të më bënin si Breshka-Që-S’bën-Për-Supë. Unë i shava me soj e sorollop, ça s’ju thashë. T’ju vijë rèndë, ju thashë.
Dëgjo, po atë… Shefin e Madh e takuat?
KM – Kë Sorrosin? E takuam dje te protesta. I kishte rënë sheqeri fare. Më kërkoi një pankartë. Une i dhashë një “Jo importit të plehrave në Shqipëri, z.Trump!”, po ai sa e pa, prishi surratin. Ç’më jep ta dhëntë Perëndia një herë e mire nga mbrapa kokës? Dhe si të kam thënë, më tha, quhen lëndë e parë. Si të kam thënë? Më fal i thashë, se e ngatërrova. Po kjo tjetra: “Kush e vrau Arditin, z.Trump?”.
Atij i iku truri dhe desh ma theu pankartën në kokë. Po ti ke rënë gjë nga krevati?- me tha. Po lalin shyqyr që e kemi, ti do ta çosh në gojë të ujkut? Më fal, i thashë. E gjeta se ç’pankartë të duhet ty. Dhe i nxorra një “Hap kutitë ose largohu!” që më kishte mbetur që nga ajo kohë.
Po ku kemi kuti ne mor derdimen, më tha. Ne e kemi votim elektronik. Epo i thashe të të jap një “Fajin e ka Saliu” se ne këtë e mbanim si pankartë xhol, që mund të përdorej në çdo rast.
E mire, sille këtë më tha. Dhe ate mbajti.
Peleshi – Epo shumë mire.
KM – Dëgjo, unë po iki tani, se kam një takim me shefin e kamarierëve të Trump Tower, se i kam dhënë ca lekë që të më lëjë mua t’ja çoj kafen Trumpit. Sa t’ja çoj kafen, aty është Fuga gati, do të më bëjë nja 2-300 foto. Se kemi marrë një aparat që bën 2-300 foto në sekondë. S’ringrihet dot prestigji në popull me aparat të thjeshtë, duhet një i mire të na marri shumë foto, që të themi që qendruam një orë, sa bëmë gjithë këto foto..
Ika tani se vajti vonë. Bëji të fala të gjithëve.
